Le monde de Maeliova

Au printemps dernier je vous proposais de fêter nos plus belles gaffes. Le principe était simple : raconter dans vos blogs la plus belle gaffe de votre vie et venir la signaler sur Maeliova afin que celle-ci soit référencée sur un sondage permettant à nos fidèles lecteurs de voter pour la gaffe d’or 2005.
Les débuts furent un peu difficiles. L’autodérision qui est à mon goût le signe d’un vrai sens de l’humour, ne semblait pas faire recette. Seulement trois gaffes étaient en compétition en septembre 2005.
Et puis G Mike relance le concours via son blog et pof tout redémarre ! Du coup vous avez été sept a avoir eu le courage de raconter votre plus belle bourde. Merci, Vale, baz79, Nie, Basilic, ab6, Jove et G Mike. Ne cherchez pas le septième c’est moi.

Bon alors ? Qui c’est qui ? C’est G Mike qui a remporté vos suffrages avec son histoire de vidéo XXL envoyée par mégarde en pièce jointe d’un courriel. La dite vidéo étant tombée par hasard dans son PC ….. on te croit G Mike, on te croit !

G Mike voici donc ton diplôme de winner et le macaron que tu pourras arborer sur le pare brise avant de ta voiture. Celui-ci te donne priorité à ce que tu veux au volant de ton bolide familial !!! Après une telle gaffe qui pourrait te contester la priorité !!

Et voici Jove et sa gaffe digne des feux de l'amour !

il était 5h du mat et j'attendais l'arrivée de mon ami T. pour aller dans un grand parc d'attraction d'où la mascotte principale est une souris et il devait de plus me présenter sa fiancée ... il y a quelques années auparavant, il était sorti avec ma meilleure amie du moment LEA l'appellera-t-on, depuis on avait tous plus aucune nouvelle de la demoiselle...
Et donc je reçoit un appel en absence sur mon gsm me prévenant comme convenu qu'il était en bas de mon immeuble.
Fébrile, excitée de cette journée qui s'annonçait soit une grande catastrophe soit une journée rempli de futur bons souvenirs, je rentre dans la voiture (il fait trop froid) donc je me dépêche pour m'installer à l'arrière.
Je dis bonjour et je fais la bise à mon ami quand la fameuse jeune fille se tourne vers moi, la gueule déconfite d'avoir pas assez dormi et me dis "bonjour"
"Léa!! qu'est ce que tu fous là???"
T. qui se retourne avec des gros yeux, genre "mais qu'est ce que tu me raconte là??"
Je regarde plus attentivement et effectivement ce n'était pas elle
"Heu... bonjour... enchantée... je t'ai prise pour quelqu'un d'autre.. tu ressemble à une ancienne amie.." hyper confue que j'étais, j'essayais néanmoins comme à mon habitude de m'en sortir sans trop de dégât.
"Ah! ben oui, je sais qui c'est Léa... on m'a déjà tout raconté" en regardant son fiancé "mais je pensais pas lui ressembler"
"Mais non! Tu lui ressemble pas c'est elle qui n'a pas les yeux en face des trous" toujours en me regardant avec des gros yeux et les sourcils froncées mais à travers le rétro...
Voilà!... Comment se faire mal voir et foutre la merde dans un couple en moins de 30secondes by Jove!

C'est avec joie que je vous propose la gaffe d'abcisse. L'altitude des Andes troublerait elle la perception visuelle ....

L'histoire de gaffe que je vais vous raconter se passe à Cusco, Perou, il y a 10 ans environ, elle est authentiquement vraie et je n'en suis pas fière.
On était parti en Amérique latine, parce que j'en rêvais depuis très longtemps, et parce que je pense que j'ai du être kidnappée dans une vie antérieure par un Grand Chef Indien, et que telle, Danse Avec Les Chacals, j'ai vécu frugalement avec une peau de bête sur le corps, et que j'ai chassé le bison. Oui, je sais ça c'est en Amérique du Nord mais on s'en fout, c'est pour planter le décor. (j'ai vu que tous les participants ont planté le décor, alors moi aussi)
Après un périple à Otavalo, Equateur, ou les Indiens étaient tous beaux comme des statues et m'ont fait une natte toute emberlificotée en me disant que j'avais les mêmes cheveux que leur peuple (ce qui ne m'étonnait pas vraiment parce que j'ai été kidnappée....etc) et vendu à peu près 25 pulls en faux alpaga, nous voilà à Cusco, juste avant de partir au Macchu Picchu. C'est la nuit, il fait froid (oui on se pèle à Cusco) et on est dans un bar, où un Groupe genre El Condor Pasa nous chante des mélopées languides avec des flûtes de pan, et nous vend 15 cassettes (hors d'usage et hors de prix).
Tout à coup, dans la pénombre, je vois deux paires d'yeux noirs (euh non, en fait, deux yeux, une paire d'yeux noirs quoi....) qui me fixent intensément. Autour de ces deux yeux, deux rideaux de cheveux noirs lisses et brillants, un nez busqué, un visage émacié, un masque de canon de l'autre Monde....Et ce regard me fixe, encore et encore... OOOh avec sa gueule de météque , de juif errant, de pâtre Inca, j'étais toute languide, je me voyais déjà en haut de l'affiche, dans une maison de paille, mâchant du Maté avant de le cracher dans la soupe dominicale, mère de ravissants bambins basanés, aux longs cheveux, LUI, il partirait le matin et il rentrerait le soir, bourré à l'eau de feu mais on s'aimerait, il me serrerait contre son coeur en me chantant " Arremangatééééé arremenguatéééé niña tu vestidoooooo" . On serait heureux, Incas- mais heureux.
Je lançais des coups de coude à ma copine genre: "Ben voilà, toi tu rentres seule en Europe...Mate un peu le Cheveux-Dans-Le-Vent dans le coin de la pièce....)
Mais soudain, le groupe de musiciens s'arrête de jouer, eh oui, c'est l'heure...Tout le monde se lève en choeur. Je ne le vois plus mon Bel Indio....
A environ 20 cm sous ma poitrine, j'aperçois une lueur dorée...éclatante. c'est sans doute une lumière cosmique venue d'ailleurs chuchotant que j'avais trouvé mon Camino...
Eh bien non, c'était mon Indio qui me souriait de toutes ses dents ....EN OR.
J'ai fixé un point au-delà , vers l'horizon, c'était pas difficile: Cheveux Dans Le Vent Qui Sourit Doré mesurait 1m50 à tout casser...
Je me suis précipitée vers le groupe, style j'ai intérêt à me magner parce que j'ai besoin d'une seizième cassette...
Je suis partie sans regarder derrière moi (et tout en bas de moi devrai-je dire)
Voilà comment j'ai refusé de devenir une Princesse Inca.

MAJ : lire le droit de réponse de l'indien en question ici 

N'oubliez pas de voter pour votre gaffe préférée

Basilic est un nouveau client pour la gaffe d'or 2005. L'exemple type qu'il faut se méfier des gars en chemise orange :

Pour que ce soit drôle, j'ai besoin de planter un peu le contexte :
Je bosse dans une boite où il n'y a pas de murs mais uniquement des cloisons vitrées un peu partout (sauf aux toilettes bien évidement). Il y a un bureau où j'aime bien aller car j'aime bien ses habitants et que lorsque j'arrive, habituellement, j'ouvre ma gueule, histoire de les brasser un peu. Chez nous, il est mal vu d'entrer dans un bureau sans avoir une petite connerie à dire. Finalement, il est à noter aussi qu'il y a un scanner dans ce bureau... Voilà, le décors est planté.
Donc, par une belle matinée ensoleillée (en fait je m'en souviens plus), en revenant de l'imprimante, je passe à coté du dit bureau. Et là, que vois-je, un gars en chemise orange à careaux à la place de mon pote en train de se servir de son PC. L'animal était de dos, mais j'en étais sûr, c'était G., je l'avais vu avec la même chemise le matin même.
Mon sang ne fait qu'un tour, j'entre d'un pas décidé dans le bureau en clamant haut et fort : "Non mais, qu'est ce que tu fous ici, tu te prends pour le ..."
Là, grand blanc, en fait c'était le bien le chef qui était là pour scanner des photos de ses gosses...
Je me suis confondu en excuses en lui expliquant que j'avais cru reconnaitre G. à travers les vitres et je suis vite retourné à mon poste pour travailler un peu.
D'après les autres habitants du bureau, qui étaient bien évidement mort de rire intérieurement, cette petite histoire a fait sourir le chef et est restée sans conséquences....

Cette gaffe vous a plu ! Votez pour elle :

Son blog étant privé, Nie m'a fait parvenir sa gaffe concourrant pour la gaffe d'or 2005. A vos votes.

C'etait y'a pas moins d'un an.
j'etais en voiture, avec mon chat ( et oui, avec mon chat, et alors?!), en route pour la maison de chez mes parents.
il faut savoir que mes parents habitent en haut d'un colline et qu'il ya a 15mille virages avant d'arriver là-bas. bref, pour ne pas faire gerber mon chat (mais si, les chats gerbent dans les voitures!), je roulais assez lentement. c'était l'hiver, il faisait nuit..
derriere, une golf me coulait au cul. avec ses feux, elle me faisait carrement chier. c'etait ma mere (car elle a une golf) et elle rentrait du boulot. je ralais dans ma bagnole, car elle me collait sacrement et ça me genait.
en arrivant devant le portail de la maison, la voiture s'est callée derriere moi. je suis sortie en trombe. ma mere est sortie tranquillement. exasperée, j'ai gueulé :
"dis donc ESPECE DE TRUFFONNE!! T'as pas vu comment tu m'as collé sur la route!!!" et là, une petite voix me repond :
" je suis désolée, j'avais pas vu"
je dis : "maman?"
reponse : "non, je suis l'infirmiere qui vient faire une piquure a votre soeur".
en entrant dans la maison, j'etais pas fiere. je suis vite allée me cacher aux chiottes...

Je désespérais de voir que la fête des gaffes n’avait pas le succès que j’espérais. En tout les cas l’autodérision qui est à mon goût le signe d’un vrai sens de l’humour, ne semblait pas faire recette. Seulement trois gaffes sont en compétition depuis le lancement en mai 2005. Merci à G Mike et vale pour leur participation.

Et puis G Mike relance le concours via son blog et pof voici une nouvelle gaffe – l’autoroute – proposée par Baz 79. Je ne peux que vous encourager à emboiter le pas. Encore une fois cessons de fêter des conneries, fêtons les notres.

Vous pouvez lire toutes les gaffes via le bloc sur la gauche de cette page et voter pour votre gaffe d'or 2005.

Mille Mercis pour ton coup pouce G Mike ;-)

Choses promises, choses dues. Voici avec un peu de retard le récit de l’une, si ce n’est la plus belle gaffe de mon existence.
Nous sommes en plein milieu des années 8O dans la petite vallée alpine du Valgaudemar. C’est l’été. Moi et Cyril, mon meilleur ami, sommes à l’affût des jeunes filles en vacances dans notre vallée. Surtout celle des colonies de vacances. Pour remplir cette activité, ô combien importante pour des adolescents en pleine effervescence pubère, nous glandions en terrasse du café du village afin de bondir promptement sur la moindre demoiselle qui nous aurait tapé dans l’œil. Et cela tombe bien puisque voila deux charmantes jeunes filles. Je vous épargne les dialogues hautement intellectuels de ce premier contact. Je vous renvoie aux échanges fournis d’Hélène & les garçons ou du Miels et les abeilles. Ne faites pas ceux qui ne savent pas de quoi je parle ! Tout comme moi vous avez certainement cédé à la tentation de zapper sur ces séries à deux balles dès que vous étiez seul devant votre télé. En plus les filles (et les mecs aussi d’ailleurs) étaient vachement belles. C’est vous dire si la tentation était grande. Bref après quelques formules d’approches sans aucune originalité, nous invitions ces charmantes filles à partager nos verres en soirée à la même terrasse.
Après s’être abondamment lavé le visage avec des litres de biactols, aspergé le corps de déodorant Fabergé senteur Musc, le must, enduit nos cheveux de gel « stu-stu pour les cheucheu », nous voici fidèle au poste en terrasse du café « Chez Michou ». Je sais chez Michou », ça ne vaux pas le « Café des beaux arts » ou encore le « Rendez vous des amoureux », mais lorsque que l’on a que cela sous la main, on ne fait pas le difficile avec l’enseigne. Voici donc nos colombes et le jeu de séduction commence. Et vas y que je me la joue le mec désabusé, qui ne supporte pas les autres garçons de son âge qui sont et font vraiment trop gamins. Vas y que je te fais le garçon qui comprend hyper vachement bien les filles et tous leurs problèmes existentiels. Ben voyons. Vas y en fait que je ne te fais pas le vrai mec que je suis en fait. Mais ce n’est pas grave puisque le courant semble passer. Super !!!!. Je fini ma pêche Melba (comment ça c’est pas romantique non plus la pêche melba) et direction le coin sombre pour conclure.
Mais notre existence est ponctuée d’imprévu. Au moment même ou j’avale ma dernière cuillère de glace à la vanille, un homme entre en terrasse. Il est bouffi, rouge avec des reflets violet, titube et trébuche sur tout ce qui se présente à lui. Tout le monde bien sur l’observe avec angoisse. Comme je me trouve particulièrement intéressant ce soir là, je me permet une remarque : « Mais qu’est ce que c’est que ce poivrot puant la vinasse qui vient nous emmerder !!! ». « Mon père ! » Me répond ma ex futur conquête. A remarque intelligemment constructive, réponse délibérément destructive. Je vous assure qu’à ce moment très précis, vous savez exactement ce qu’est l’hiver nucléaire qui suit l’explosion d’une bombe atomique. Une seule idée en tête : comment survivre ? Ma solution fut radicale. J’ai mis ma tête dans mon pull, je me suis levé sans un mot et je suis parti en titubant et trébuchant sur tout ce qui se présentait devant moi.

Participez vous aussi à la Fête des gaffes, en racontant à votre tour la plus belle gaffe de votre vie. Pour en savoir plus cliquez ici !